<rp id="vecju"><ruby id="vecju"></ruby></rp>

<span id="vecju"></span>
    <tbody id="vecju"><pre id="vecju"></pre></tbody>
    <rp id="vecju"><object id="vecju"><input id="vecju"></input></object></rp>
  1. <progress id="vecju"></progress>

      1. <th id="vecju"><track id="vecju"><dl id="vecju"></dl></track></th>

        首頁 > 文章詳情 > 最好的婚姻是親近地保持距離

        最好的婚姻是親近地保持距離

        作者:素黑
        閱讀:4113
        評論:0
        發布于:2019-10-01 05:06:01.0

        導語:婚姻關系中,雙方最需要的是什么?是空間和自由,這兩項需求是婚姻關系向上和平發展的基礎。為什么親密的兩人需要保持距離,而不是黏在一起?黏在一起是愛的證明還是想要約束對方?都不是,任何可以被證明的愛都是錯誤的;而任何想要約束對方的行為導致的結果就是抗拒和沖突,以此來證明我需要空間和自由。

        雙方希望得到的都是空間和自由

              靈子的婆婆對她很苛刻和挑剔,總覺得她搶走了自己的兒子,處處為難她。雖然靈子和丈夫都努力孝順,但無論做什么婆婆都不滿意,兩人又常常見面,結果產生了很多不必要的摩擦。

              阿春婚后丈夫經常出差,想多陪伴寡居的母親,經常回娘家住,可回家又總被母親管,催她生孩子,又埋怨她選了不夠好的丈夫。她稍微表達意見便被母親視為不孝,不理她又于心不忍。

              小柯父母過世早,幾乎是姐姐養大,成人后,姐姐依舊喜歡管他,常常打電話來問行蹤,還不請自來幫忙他打掃房間。看到他房里有女人物品,便問東問西,甚至問到未來孩子出世等問題。小柯感激姐姐的恩情,卻受不了她管手管腳。

              放在親情關系上,有很多人不明白,并且難以做到。當你想和對方靠近時,你總想知道對方更多,掌握對方,甚至控制對方,讓對方遷就你,按照你的意思做。不知不覺間以你自己喜歡的標準向對方提出要求,讓對方受不了,失去空間和自由,感到窒息難受。

              可你往往又察覺不到自己的問題,總認為自己的要求很合理,其實卻在制造壓力,破壞關系。而反過來,你如果老被對方要求著、控制著,你也會想逃避、想清靜。

        拉遠距離是關系惡化時最好的緩沖劑

              總是因著愛的名義,讓我們都容易忽視,原來我們不知不覺介入了對方的世界,干預對方的天地,侵犯了對方的隱私和自由。“我是他的誰誰誰”,仿佛天經地義理所當然,為自己作為親人的角色自行賦予了無限權力。我們都不希望別人管我們太多,干擾我們的世界,但我們往往常常干預對方,制造矛盾。

              當關系惡化了,被管被干預的一方,若你再做什么也好像不管用,甚至你不做什么也會無奈地引起對方不滿,這個時候,拉遠距離才是最好的緩沖劑。即使是最親的人,在負面能量日漸膨脹時,也應設法遠離,如計劃分開住,或減少見面機會和時間,讓雙方透透氣,回到自己的角落,有機會冷靜,先面對自己,少管別人。

        保留距離和空間使關系長久可親

              管人是心癮,虛耗自己和別人的能量。再親的關系也應懂得保持距離,不再糾纏在天天見、天天管的困局中,把緊張的關系和執著的心癮放松下來。待雙方的正能量回歸了,才有能力看清楚道理到底在哪里,才有客觀的自我反思力,才有解決和改善問題的機會。

               之后你會發現,見面少摩擦少,沒人給你管或管你時,你會變得更包容,更珍惜在一起的和諧時光。人靠在一起感到安寧才是幸福,黏在一起彼此疲累相互埋怨便是孽。關系再親,也應有自己的意愿和生活方式,并尊重別人的意愿和生活方式。保持距離,保留空間,自能相見歡,關系長久可親。

              編后語:在空間中才有自由,綁在一起是種束縛。即使是最親密的婚姻關系,雙方最需要的也是空間和自由,一方不可能行著“我是他的誰誰誰”的角色來約束對方。如果過于想要約束對方,反而事情會朝著你所擔憂的情形發展,這是對方對于束縛的抗拒,以此來證明自己也需要空間和自由。

        未檢測到登錄,請登錄后再試!

        確定

        微信棋牌