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                有一種陪伴,叫做痛著你的痛

                作者:裴宇晶博士九型人格
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                發布于:2019-09-10 08:15:39.0

                體驗ta的痛苦

                是理解ta最好的方式

                當痛苦被看見

                我們便不再孤獨


                如果無法分享快樂,不如一起體驗痛苦吧




                         前段時間,裴導的朋友圈發了這么一段話:

                關于四號的副型描述——“所有4號都對承受痛苦有著神經質的需要,不同副型的4號處理痛苦的方式不同。社會4承受痛苦,自保4忍耐痛苦,一對一4讓別人承受”。


                      然后有人在底下提問說:一對一4號讓別人承受痛苦,那他自己呢?


                      是啊?那他自己呢?


                      其實,不止是四號,我們每個人,在關系當中,都有一部分想讓別人受苦的愿望。

                   

                       這是很正常的,讓我們一起真實地面對它。



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                我們為什么想讓一個人受苦?


                         受苦這個詞,其實包含很多個方面的。小到不表達鼓勵,大到咆哮甚至動手,都是受苦。舉一個特別小的例子吧,比如有一個人他取得了很大的進步,或者很好的成績,你明明覺得應該為他鼓掌,給他鼓勵,豎起大拇指,說一聲:“你太棒了!” 但是,你卻遲遲說不出口,即使別人給你一個期待的眼神,即使你認為應該這樣做,你還是保持了緘默,甚至還有點難過。


                       這個感覺,不知道大家有沒有過。


                       我知道我該給予,但是我卻不想。


                       不想什么呢?不想讓別人特別的開心,不想讓別人特別的滿足,不想讓別人特別的驕傲。是的,我不想。那為什么呢?


                      如果你仔細體會一下,或者想象一下,當別人得到你的鼓勵后,那種巨大滿足的樣子,那種心理上“喂得飽飽”的樣子,你有什么感覺?


                       說實話,我會體會到一種失落感,一種距離感,好像突然之間,有一條溝壑橫在了我們中間。他是快樂的,滿足的,而我是不快樂的,匱乏的。突然之間,我好像失去了他。


                       一種突然而又深刻的孤獨感襲來,這種孤獨感叫做:你不再和我在一起。


                    

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                我只是想讓你體驗一下我的感覺


                       有一句歌詞好像是這樣的:痛著你的痛,悲傷著你的悲傷,感受著你的感受。其實,這句話給人的感覺是很深情和浪漫的,鏈接也是很深的。我的痛你都看見了,我的感受你都感受到了,那我就覺得完整了,覺得圓滿了。


                       我們的快樂不僅需要被看到,痛苦也是如此。



                       我想起我以前的時候,真的是,一對一的四號讓別人受苦。那個時候和男朋友相處的時候,他遲到了,我生氣;他不陪我,我生氣;他陪著我的時候,也不給他好臉色看。但凡犯了一點錯,就揪著不放,還經常得理不饒人。當時用他的話來說就是:“如履薄冰,怎么著都不滿意。”


                      那我自己呢?其實也并不開心,或者說很糟糕。我當時只是無意識地想要沖他發火,想要讓他不開心,想要把我的情緒都給他。當時如此強大的他,都被我弄得蔫蔫的,受挫不已。


                      直到后來,我才知道,自己當時為什么那樣子對待他。


                      我記得一個老師說過:每個人都需要體驗自己真實存在的感覺。那我們如何能證明自己存在著呢?就是把你的感受、體驗傳遞給另一個人。


                       當我們發展得比較成熟,對自己的感受,體驗理解得比較清晰時,通過語言的媒介,我們可以表達自己,傳遞自己,讓別人了解自己。但是,當我們對自己的感受、體驗不是很清晰,或者否認的時候,我們就會采取另一種方式,來保持連接。這種方式就是直接讓對方體驗自己的體驗,也就是我們常常說的那句話:讓你也嘗嘗這個滋味!


                      一個缺乏鼓勵的人,是無法鼓勵他人的。因為在他的生命中,在他的體驗中,常常是被指責的,挑剔的,不滿意的。那么可想而知他的感受是什么了,挫敗的、悲傷的、無力的、甚至是羞恥的。當我們認同了別人對待我們的方式之后,我們也會覺得自己是不好的,要把這個部分藏起來的,藏到黑暗之中,藏到別人看不到的地方。


                       但是感受不會因為你藏起來了,就不存在了。這個部分是很孤獨的,是孤獨但真實的你。但我們常常不想面對它,不愿意承認它,也沒有辦法表達它。但那個部分也需要被看見,被陪伴,怎么辦呢?那只有通過,讓你也體驗一下我的感受,來讓你我有鏈接了。所以,有的時候,我們不愿意給鼓勵,不愿意給鮮花和掌聲,是因為我們自己都沒有得到過,那種感覺,實在是孤獨了,而我想和你分享一下這個感覺。好讓我們在某個層面,是在一起的。


                     我得不到的,你也得不到;

                     這樣你就懂得我的感受了。


                      

                        

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                你知道我的感覺,就會來愛我了


                       但是我們真的不想得到嗎?不是的,我們也想得到啊!我不是想破壞關系,我只是想要你來愛我啊!選擇以這種方式溝通的人,可能心里面都有一個隱隱的期待:當別人體驗到自己受的苦的時候,就會反過來安慰自己,照顧自己了。


                        這個其實是嬰兒期的幻想。也就是當嬰兒生氣,不開心,不滿意的時候,就常常攻擊媽媽。他們覺得,只要讓媽媽體會到了自己的痛苦,媽媽就會來照顧自己了。


                       這個感受其實蠻真實的。我記得當時跟男朋友糾纏的時候,我確實有這么一個幻想。我覺得我折磨了他,在他痛苦、悲傷、難受之后,在他感受到我的感受之后,應該會來哄我的,會來照顧我的。但其實沒有,他幾乎要離開了。還有上次說的我朋友,她希望她的伴侶,在自己攻擊他之后,還會來哄她,包容她,其實也是這樣的:


                        我已經讓你體驗到我的痛苦了,好了,那你應該來照顧我了。



                        但是我們知道,這個幻想常常是落空的。對方只會感到很受傷,很受挫,很憤怒,他們幾乎不會認為你在親近他,他們只會覺得你在攻擊他,傷害他,他們只想要離你遠遠地,不想再被你折騰。


                        因為他們不是你的媽,你也不再是一個嬰兒了。



                        這種共同承受痛苦的方式,固然可以減緩我們孤獨的感受,但是他們同樣也會導致孤獨。你所渴望的關心、鼓勵,愛和接納,也不會通過這種方式來獲得。


                       所以,我們可以嘗試著,換一個方法。換一個更加成熟的方法,那就是學會表達自己,內外一致的表達自己。


                      我們無法洞察別人內心的感受和想法,但是我們可以在對方表達的時候,給予滿足。你只有說出來了,我才能聽見;你只有表達出來了,我才能感受到;你只有清晰了,我才知道如何回應。


                       ”此刻,我感受到了孤獨,你可以陪陪我嗎?“


                       ”我覺得我一無是處,你還愛這樣的我嗎?“


                       ”我覺得我脾氣很臭,你愿意接納這樣的我嗎?“


                        有的時候,光是承認這一點已經很那了,更別說表達出來。但是如果我們不表達,我們永遠不知道是否可能存在。如果不表達,你永遠不知道,其實不優秀的你也是會被愛的,不夠勇敢堅強的你也是會被愛的,有點墮落腐壞的你也是會被愛的。

                  



                 

                因為愛著你的愛

                因為夢著你的夢

                所以悲傷著你的悲傷

                幸福著你的幸福


                因為路過你的路

                因為苦過你的苦

                所以快樂著你的快樂

                追逐著你的追逐


                       愿我們都可以真實的表達自己;


                       愿我們所受的苦,都能綻放出新生的花。





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